The hearsay story: Ang alamat ng hotcake

R16

"Kuwentong narinig lang: Ang alamat ng hotcake"

Isa na naman maalamat na kuwento ang inyong masasaksihan na narinig ko lang sa pader.

Isang araw, may mag-ama, yun lang mag-ama lang. Ang anak ay nagbibinata na. Nagsasawa na sa pagpapantasya sa mga babaeng nakikita niya araw-araw at nagsasawa na sa kakanakaw ng mga sinampay na underwear ng mga kapitbahay nilang babae.

Dahil don ay tinapat na niya ang kanyang ama.

"Pa, gusto ko nang mag-asawa", Pagtatapat nito sa kanyang amain habang umiinom ng kape. Isang malakas naman na nahaklak ang tugon ng kanyang ama. Sa lakas tawa nito ay  lumabas ang iniinom na kape sa ilong.

"Buwahahahahahaha" tawa ng ama.

"Brssshhhhhh" kapeng malaya.

"Oh, bakit naman po kayo natawa ng ganyan, sayang ang kape" nagtatakang tanong uli ng anak.

"Ikaw, gustong mag-asawa? Hahaha"

"Ano naman po problema don pa? 21 na po ako, hindi ko na po mapigil ang kalibogan ko. Hindi na sapat ang pagsasarili para mapigil ko ang init ng aking katawan. Baka makagawa po ako ng krimen, baka makapang rape po ako dahil sa kalibogan. Saka pa, sawa na ako sa pempem ng kambing ni Mang Tado" makahulogan sagot ng anak.

Napaisip ang kanyang ama ng ilang segundo...

"Tama ka, pero bwahahahahahahahaha" natawa na naman ang gago.

"Oh ano na naman nakakatawa don?" Nasasaktan na ang anak sa mga tawa ng kanyang ama.

"Eh ang liit kasi ng tete mo anak, bwahahahahaha. Wala pa atang 3 inches yan eh. Hahaha. Paano mo papaligayahin ang asawa mo, kikilitiin mo gamit yang toothpick mo? Bwahahaha. Magpahaba ka muna ng tete hoy! Saka ka pumunta sa akin..." Nakakainis na ang gago.

Nasaktan ang anak, tumakbo ito sa banyo na umiiyak. Naghubad ng salawal at tiningnan ang tete, maliit nga. Kaya lalo ito naiyak, nagslide sa wall habang umiiyak na hawak-hawak ang titing maliit.

"Ooohhh God, wwwwhhhhyyyyy?" Linya nito habang nagwawalling.

Ilang araw ng masama ang loob ng anak. Hindi niya alam kung kanino sasama ang loob, gustohin man niyang sumama ang loob sa tatay nito dahil sa pang iinsulto, ay hindi niya magawa dahil tama naman ito. Niligtas pa nga siya ng ama sa kahihiyan eh. Tama nga ang kanyang ama, paano niya mapapaligaya sa kama ang kanyang magiging asawa? Baka pagtawanan din siya nito at hiwalayan pagnakita ang ga-siling labuyo na titi.

Nawalan ng gana ang anak, lagi na itong malungkot. Hindi na halos kumakain at hindi na nagsasalsal.

Isang araw na naman nakaisip uli ng idea ang anak kaya dali-dali itong pumunta sa kanyang ama.

"Bwahahahaha, oh anak, mahaba na ba ang tete mo? Bwahahaha" inunahan na ang anak at halos mamatay na naman sa kakatawa ang gago.

"Hindi pa po papa, pero may naiisip po akong solution" mungkahi ng anak.

"Abaaaa...magaling ah. Ano 'yun?" Tanong ng ama.

"Hindi ko pa po alam, pero alam kung meron. Sabi nga nila, walang problemang walang solution" sagot ng anak.

"Anak ng teteng naman anak, nature na yan. Walang solution dyan" sagot ng ama.

"Meron papa, papatunayan ko sa'yo. Maglalakbay ako sa buong mundo, hindi ako babalik hanggat hindi ako magtatagumpay" diterminadong salaysay ng anak.

"Buweno, mukhang seryoso ka dyan sa sinasabi mo. Sige, nakuha mo ang basbas ko. Maglakbay ka." Sabi ng ama na ikinatuwa naman ng anak.

Umalis nga ang anak, nagpunta sa iba't ibang bansa. Halos maikot na niya ang buong mundo sa paghahanap ng gamot para lumaki at humaba ang kanyang tete. Tulad ng kanyang inaasahan, nagtagumpay siya makalipas ng 28 years na pananaliksik.

Tagumpay

Umuwi ang anak na masayang masaya.

"Pppaaaaapppaaaaa...hahahaha...tagumpay papa, tagumpay akoooooo" malayo palang siya sa kanilang bahay ay nagsisigaw na ito.

Naabotan naman niya ang kanyang ama na nagkakape sa kanilang bakuran.

"Maligayang pagbabalik anak, ikinararangal ko ang iyong tagumpay" bati ng kanyang ama.

"Oo, papa. Mahaba na ang tete ko. Hindi lang basta mahaba, sa haba po ay abot na nito ang puwet ko, hahahahahaha. Puwedi ko na ba makuha ang basbas mo para makapag-asawa?" Sabi ng anak.

"Anak, bakit ka pa mag-aasawa kung abot na nito ang iyong puwet? Pakasalan mo ang iyong sarili, fuck your self son, buwahahahahaha. Doble saya pa yun, maarrouse ka sa pamamagitan puwet mo, maaarrouse ka pa sa pamamagitan ng tete mo, oh doble. Bwahahahaha" kagagohan na naman ng ama.

Nalungkot ang anak...

Itutuloy....o baka hindi na. Ang baboy lang ng kuwento.

Share

Ang alamat ng PEDOPHILE

Nung unang panahon, may isang batang henyo na ang pangalan ay Pedo pero hindi Dida ang kanyang apelyedo. Dahil sa sobrang katalinohan nito ay napapabayaan na niya ang kanyang kabataan. Hindi ito nakikipaglaro o nakikisalamuha sa ibang bata sa labas, kahit mismo sa kanilang bahay ay hindi naglalaro. Mas ginugusto nalang niya na magkulong sa kanyang kwarto at magbasa ng magbasa ng mga libro.

Isa lang ang ultimate dream ni Pedo, ito'y ang makagawa ng time machine. Gusto niyang makapaglakbay sa future, dahil gusto niyang malaman agad-agad kung ano siya paglaki niya o kung magtatagumpay ba siya bilang isang imbentor.

Isang gabi, habang nagbabasa siya ng libro, biglang may kakaibang tumunog sa loob ng kanyang banyo at kasabay pa nito ang nakakasilaw na ilaw.

Kinabahan siya sa kanyang nasaksihan, nakanganga siyang nakatingin sa pintuan ng kanyang banyo nang biglang may lumabas na lalake.

Natakot si Pedo....

"Sino ka?" Tanong ni Pedo.

"Hello, little me...Ako'y ikaw! Galing ako sa future...." Sabi ng lalake na hindi pa natatapos magsalita ay sumabat na si bata.

"Ha?!! Galing ka sa future, ikaw ay ako, ako'y ikaw? Ibig mong sabihin magtatagumpay ako sa aking pangarap, ang makaimbento ng time machine?" Natutuwa at namamanghang sabi ni Pedo.

"Oo, magiging mayaman ka." sagot ng Pedo na galing sa future.

"Bukod sa pagiging imbentor, ano pa "ako" sa future. Sisikat ba ako, I mea tayo?" Excited na pagtatanong ni Batah.

"Hhihihihihihihi...Oo, sisikat tayo. Pag-uusapan ang atin pangalan, magiging most wanted tayo sa buong bansa, hhihihihihihihi." Sagot ng Pedo na galing future.

"Most wanted? Magiging in demand ako.....Wow, hindi na ako makahintay na lumaki." Sabi ng batang Pedo.

"Most wanted sa mga pulis din....haahahahahahahahahaha...hahahaha" Sabi ng Pedo na galing sa future at tawa ng tawa.

"Ano ang ibig mong sabihin......?" Pagtatanong ng batang Pedo.

"hihihihihi....hihihhihihi...." Ngiting manyak na ang Pedo na galing future,lumakad ito papunta sa may pintuan at nilock ito, sabay tawa pa.

Nakatingin lang sa kanya ang batang Pedo, nagugulohan sa kanyang nakikita.

"Parang mababaliw ata ako, paglaki ko.....nakakatakot naman ako sa future." Sabi ng batang Pedo sa kanyang sarili, habang pinagmamasdan ang kanyang sarili na galing sa future.

"Ano nangyayari sa'yo, bakit ka tawa ng tawa at bakit mo nila-lock 'yan pintuan?" Pagtatanong ng batang Pedo.

"hahahaha...hahahahaha, akin ka, hihihihi.....fresh na fresh na katawan...hahahahaha" Tawang manyak parin ng Pedo na galing sa future, at nag-umpisa na maghubad.

******THE END******

Summary: Si Pedo ay nagbalik sa nakaraam sakay ng time machine at minolestiya ang kanyang sarili nung bata pa siya. Kaya paglaki ng batang Pedo, naging Pedophile siya dahil sa nangyari. Still a better love story than twilight.

Share

Ang alamat ng POGI at ng PANGET

"Ang alamat ng POGI"

Isang araw, ipinanganak AKO.

"Ang alamat ng PANGET"

Isang araw, ipinanganak ka. 

THE END

Share

Ang alamat ng "LMAO"

Isang gabi nag-inuman ang dalawang magkaibigang Arjie at Nad, at sa bakuran ng bahay ni Arjie nila ito ginanap. Pikonin si Arjie kapag nalalasing, tumatahimik at minsan ay bigla nalang nanununtok. si Nad naman ay laugh trip, wagas kung makatawa parang wala nang bukas.

"Hahahahahahahahahaha!!!! Pareng Arjie, tagay ka pa...hahahahahahaha" Alok ni Nad kay Arjie, pero parang nakatulog na si Arjie dahil sa kalasingan. "hahahahaha...gagong 'to tinulogan ako, HOYYYYY ARJIE!!!!!!!! Hahahahahah" Panggugulat ni Nad kay Arjie. Napikon si Arjie sa ginawa ni Nad, nagulat eh. "PusangINA naman oh!!" Biglang bangon ni Arjie. "Hahahahaha pareng Arjie, lasing kana, wala ka pala sa akin eh..hahahahaha" Panunukso ni Nad. "Pusang ina 'to ah, eh ano pakialam ko hayop ka?" Galit na sagot ni Arjie, pero malakas na tawa lang ang ganti ni Nad. "Pusang ina, pasok muna ako sandali, dyan ka lang" Galit parin na sabi ni Arjie kay Nad at ganun parin si Nad, tawa parin ng tawa. "Hahahahahahahaha, Arjie, papasok ka? Magsusumbong ka sa lolo mong panot? hahahahahaha, mag sumbong ka pa sa lola mong kakapatak lang ang huling regla kahapon, hahahahhaha" patuloy parin sa pagtawa si Nad.

Hindi na sumagot si Arjie, pumasok nalang siya sa loob. Makaraan ang ilang minuto, lumabas si Arjie na may dalang napakatalim na Samurai. Lalo pa siya nagalit ng makitang naka-brief lang na tumawa si Nad, nakapamewang pa ang loko, parang si Mr. Pogi ng dragon ball Z kung makatawa.

Nad: Hahahahahaha....ang preskoooooooooo..hoooooo..hahahahahha

Patuloy parin sa trip si Nad, at si Arjie naman ay dahil sa nadagdagan pa ang pagkapikon niya kay Nad, pinuntahan niya ito at biglang tinaga ang kaibigan, pero dahil may tama din ng alak si Arjie, hindi niya napurohan si Nad. Ang puwet ni Nad ang natapyas at natanggal, bumagsak sa lupa habang tawa parin ng tawa si Nad.

Nad: LMAO!

Share

Ang alamat ng BIGOTE

Isang araw masayang nagpaalam si Akoni sa kanyang ate dahil aakyat siya ng ligaw kay Pokwang.



Akoni: 'te alis na ako, wish me luck. Sana sagotin ako ni Pokwang, palagay mo 'te?

Ate: Good luck lil bro, kaya mo 'yan...sa pogi mong 'yan?? Naku....laglag panty ni Pokwang pag nakita ka, maglalaway un pati...

Akoni: Alin po maglalaway??

Ate: Tado!! Ang bibig niya maglalaway....tarantado, umalis kana.

Akoni: Linawin mo kasi 'te...

Akoni: Chocolate check, flowers check, pormal malaking check. Okay, let's go!


Makalipas ang limang oras at limang minuto, dumating si Akoni na matamlay....



Ate: Ohh....lil bro, anong nangyari? Daig mo pa ang natalong pulitiko sa eleksyon ah. Kamusta panliligaw mo?

Akoni: Bigo 'te!


The End

Share

Ang alamat ng DURIAN

Nung unang panahon may dalawang magkaibigan, si DURI (hindi siya kapatid ni DORA) at si Ian ( hindi de leon ang aplyedo).

Isang gabi, naglalakad ang dalawang magkaibigan sa gitna ng kagubatan nang may marinig silang bumagsak sa lupa,

napatigil sila bigla.

IAN: DURI (pinigil niya ang paglalakad ng kaibigan)

 DURI: IAN? ( nilingon ang kaibigan)

IAN: Narinig mo ‘yon? parang may bumagsak galing sa langit…

DURI: Oo narinig ko at naamoy ko pa.

IAN: Ha? Anong naamoy mo pa?

DURI: Magtanggal ka nga ng tutuli para lumakas naman ang pang-amoy mo.

IAN: Ano naman connect ng tutuli ko sa pang-amoy ko?

DURI: Wala lang, parang BOY PICK-UP lang, hahaha.

IAN: Gago! Ano kaya ‘yon?

DURI: Hanapin natin, baka UFO or alien….baka si KOKEY.

IAN: Ha? Sinong kokey?

DURI: Si Kokey, ung kamukha ni Jose De Venecia (click), manood ka kasi ng current events.

 IAN: Hahahahahaha…tarantado ka, masama ‘yan ginagawa mo, ipapasuntok kita kay PACMAN.

 DURI: ULOL!! Ayos lang, huwag mo lang ako ipapasipa sa nanay niya, (click)

IAN: Hahahaha…puro ka katarantadohan, halika nga alamin natin kung anu ung bumagsak na ‘yon.

DURI: Let’s go!!

IAN: Huling makahanap, susuntokin ang ilong.

DURI: Go!!

Nag-unahan silang dalawa sa pagtakbo hanggang sa biglang may nasipa si DURI…

DURI: Arraaaaaaaaaaaayyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!

IAN: DURIIIIIIIIII…………napaano ka?!!!

DURI: IIAAAANNN.....

Pinuntahan ni Ian ang kaibigan si Duri...

IAN: oohh bakit??!!

DURI: Kasi P*t*ng INANG durian na ‘to, nasipa ko!!!!!!!!

Reaction: huh?

Share

Ang alamat ng "Natutulog sa pansitan"

Isang araw nagkita ang mag bestfriend

BEST: Pare, kamusta kana?

FRIEND: Ayos lang p’re, ikaw?

BEST: Ayos naman, Pulis na ako ‘tol…

FRIEND: Talaga? ako din eh..

PULIS: Wow, tingnan mo nga naman…

LISPU: Tara inum tayo!

PULIS: Let’s go!!

Inumaga na sila…

PULIS: fare, lashing na ako, hik…hindi ko na kaya umuwi…umiikoott na ang mundooooww, vilogg telagaaa.

LISPU: Ako din pare…hanap tayo ng matutulogan

PULIS: Fareh…whuulaahh na akhong feraah…

LISPU: bakit pare, hindi ka ba makatulog kapag wala kang pera?

PULIS: he-he-he…gago! Hhhwulaa taayoo…pamvayad sa hhuuootel o kahyeet saan…hik

LISPU: pare, pare, pare, pulis ka ba talaga? Hindi natin kailangan ng pera o hotel para matulog.

PULIS: ha? Eh zzaann thaayoo mastutulog?

LISPU: Sa pansitan…hahahaha

PULIS: hahahaha..hanggaling mo talaga pareee…viliv na me saahiyo.

LISPU: Ako pa?!!!

PULIS: Shhige..ayuuunn…may pansitan don, tulog na tayo.

LISPU: Tara, matulog tayo sa pansitan…

PULIS: Let’s go!

Mula nun laging wagas ang kanilang gabi....doon na rin nagsimula ang pagtulog ng mga pulis sa pansitan at hanggang sa maging tradisyon na nila 'yon, at gawin sa gabi man o sa umaga.

Share

Bakit tatay, daddy, papa, o ama…?

Tatay, daddy, papa, at ama.

Ilan lang yan sa mga sikat na tawag natin sa lalakeng nag-donate ng sperm cells sa mudra natin para mabuo tayo, pero ang tanong na hindi niyo naitatanong, bakit yan ang tawag sa kanila?

Dahil father’s day kahapon, syempre hindi puwedi wala akong maisulat tungkol sa mga fathers.

Umpisahan na natin…

Tanong: Bakit tatay ang tawag?

Sagot: Dahil TATAYo siya bilang magulang mo, TATAYo siya bilang padre de pamilya churva, TATAYo siya bilang taga pagtanggol mo, TATAYo siya para sa kanyang pamilya, TATAYo siya para ibigay ang mga pangangailangan mo, TATAYo siya para maibigay ang magandang buhay para sa kanyang pamilya, at higit sa lahat TATAYo ang toootttoottt niya para  bigyan ka ng kapatid.

Tanong: Bakit Daddy naman?

Sagot: Dahil ang Daddy mo ang kaagaw mo sa dede nun sanggol ka pa. Dede sana spelling ng tawag sa kanila kaso malaswa, kaya Daddy nalang, gets?

Tanong: Eh ang Papa?

Sagot: Kasi PAPAluin ka kapag nagkamali ka, PAPAtay siya ng tao, hayop at taong hayop para sa inyo, PAPAgaanin at PAPAlakasin ang loob mo, PAPAligayahin kayo lalo na mother mo, PAPAaralin ka, at paparapaaappaaa love ko ‘to.

Tanong: okay, eh ang ama?

Sagot: Ama, dahil isa siyang mAMA ng tahanan niyo, malaking mAMA sa pamilya niyo na dapat mong respetohin.

Kung walang ginagawa dyan ang isang lalake para sa pamilya niya, wala siyang karapatan tawagin tatay, daddy, papa, o ama.

Hanggang sa muli, earthlings!!!

Share

Ang alamat ng BUWAYA

Isang araw, naks wala nang intro ah, isang araw na agad, hehehe. May mag-amang nagplanong mag bonding sa paborito nilang lake, mahal na mahal ng ama ang kanyang anak, syempre anak eh, jurior eh. Matagal-tagal narin sila hindi nagkikita gawa ng nag-aaral ang kanyang anak sa siyudad.

Kakatapos lang ng anak sa College, kaya ganun nalang ang pagkagalak at pagkasabik ng kanyang ama.

Ama: Anak, mamingwit tayo dun sa lake, gaya ng ginagawa natin nung bata ka pa, naalala mo pa ba ‘yon?

Anak: Oo naman dad, pero diba sabi nila delikado na daw dun ngayon? Kasi may kakaibang nilalang na lumalabas dun at nangangain ng tao?

Ama: Anak naman, akala ko ba matalino ka? walang ganun, tsismis lang ‘yon ng mga taga dun, para  hindi mapuntahan ng ibang tao ang lugar nila, para masulo nila ang mga isda sa lake na ‘yon, wag kang maniwala dun, guni-guni lang nila un, isang kalokohan, haay naku.

Dahil sa sinabi ng kanyang ama, nakumbinsi naman ang anak kaya tinuloy nila ang kanilang bonding.

Habang nasa maliit na Bangka sila, nakaramdam ng kakaiba ang anak sa ilalim ng tubig.

Anak: Daddy, naramdaman mo ba un? (May kaba sa mukha)

Ama: Ang alin anak?

Anak: parang may gumalaw po sa ilalim ng atin Bangka natin.

Ama: Anak, baka malaking isda lang yan, ikaw talaga…Huwag mo na pansinin ‘yan, halika nga rito.

Anak: Dad, mayroon talaga…dad naman eh, uwi na kaya tayo, ibili nalang kita ng isda sa palengke.

Ama: Anak, are you on drugs?

Anak: ……

Ama: Oo nga pala, pag-usapan natin kung anu na ang plano mo ngayon tapos kana sa pag-aaral. (umupo sa gilid ng Bangka habang ang dalawang paa ay nakalubog sa tubig)

Anak: Marami daddy, gusto kong maging mayaman tayo, makuha ang lahat ng gusto ko, as in lahat. Kung saan madaling yumaman, doon ako. (nakiupo at nilubog din ang mga paa sa tubig)

Nilalaro ng anak ang tubig gamit ang kanyang mga paa, hanggang sa biglang may naramdaman na naman na gumalaw sa ilalim ng tubig, kinabahan na siya ng todo.

Anak: Daddy, pls uwi na tayo, hindi maganda ang pakiramdam ko.

Ama: Hayy naku, sige na nga, mukhang hindi nga maganda pakiramdam mo, namumutla ka na eh.

Habang paahon na sila sa tubig, biglang natigilan ang anak…

Anak: Dad, alam ko na po ang gusto ko.

Ama: Good, ano un?

Anak: Gusto ko pong maging politician.

Ama: *Ngiting aso*

‘yan ang alamat ng buwaya, hanggang sa dumami ng dumami na sila.

WAKAS

Share

Ang alamat ng tsokolate

WARNING: Sobrang haba

Nagsimula ito nung unang panahon, may isang prinsepe na sobrang in love sa isang prinsesa, ito ay si Prinsepe Lateef at ang kanyang iniirog na prinsesa ay si Prinsesa Tsoko.

Tapat at wagas ang pag-ibig ni Prinsepe Latef kay prinsesa Tsoko, ang kaso torpe si Prinsepe Latef pero hindi 'yan ang problema. Ang problema ay si Prinsesa Tsoko dahil wala siyang nararamdaman na pag-ibig kay Prinsepe Latef, hindi niya ito pinaglalaanan ng kahit kunting oras, o kahit pag-isipan man lang.

Dahil dun parang winawasak ang puso ni Prinsepe Latef tuwing inaayawan ng prinsesa ang imbetasyon niya na mamasyal sila sa mga malls at manood ng sine.

Isang araw, pinatawag ng prinsepe ang kanyang kanang kamay na matalik na kaibigan din, si Almondy.

Prinsepe Latef: kaibigan Almondy, malaki na talaga ang problema ko, tulongan mo ako.

Almondy: Kaibigan prinsepe, ano ba ang problema?

Prinsepe Latef: Halos limang taon ko na nililigawan si Prinsesa Tsoko ng kabilang kaharian, pero hanggang ngayon ay hindi ko parin magawa na mahalin niya ako. Gusto naman siya ng aking amang hari at inang reyna, at ganun din naman ako sa kanyang mga magulang, subalit wala silang magawa dahil mismo ang prinsesa ang umaayaw sa akin, magiging emo daw siya kapag pinilit nila, kakatakot ‘yon, ano ang pwedi mong imungkahi sa akin oh aking kaibigan?

Almondy: Oh aking kaibigan, nakakarupok ng damdamin yan suliranin mo, pero sabi nga nila dapat 'wag kang sumuko dahil habang may buhay ay may pag-asa, subukan mo kaya humingi ng payo kay ate charo?

Prinsepe: Nagawa ko na 'yan kaibigan, pero walang nagawa si ate charo dahil hindi daw niya linya ‘un.

Almondy: Kay saklap naman niyan parekoy, bakit hindi mo nalang kaya siya gayumahin?

Prinsepe: Gayumahin? paano?

Almondy: ‘yong tita ko, isang witch 'yon pero hindi bitch. Hingi tayo sa kanya ng gayuma or magpagawa tayo ng gayuma sa kanya.

Prinsepe: Sige, sige, ako'y natutuwa at may paraan pala para ibigin din ako ni Prinsesa Tsoko. Kahit ano gagawin ko, kahit ipatanggal ko pa ang bayag ko basta ibigin lang ako ng prisesa.

Almondy: Kung ganun, sa isang araw mga 7:04 am sharp, sunduin kita sa gate niyo, sasakyan ko na ang gamitin natin para hindi ka mahalata ng mga tao sa bayan.

Prinsepe: Pero may air cone ba ang sasakyan mo?

Almondy: naman...Oo naman, bagong model un ng HONDA noh...

Pagsapit ng araw ng usapan nila sinundo ni Almondy si prisepe Latef at dinala sa kanyang tita na witch pero hindi bitch.

Almondy: Tita kong witch pero hindi bitch, nandito na po ang prinsepe, kailangan niya po ang iyong tulong. (napaluhod bigla ang witch pero hindi bitch at bumati sa prinsepe)

Witch pero hindi bitch: Mahal na prinsepe, ikinagagalak ko po ang iyong paglapit sa akin, ano po ang maipaglilingkod ko sa inyo?

Prinsepe: Humayo ka witch pero hindi bitch, gusto ko gawaan mo ako ng isang gayuma, para ibigin ako ni prinsesa tsoko.

Witch pero hindi bitch: Masusunod po mahal na prinsepe, subalit mayroon pong dapat ihanda upang mabuo ang aking mahika.

Prinsepe: Hanoow yowwnn?

Witch pero hindi bitch: Alam ko na po ang kwento tungkol sa suliranin niyo, nasabi na sa akin ni Almondy. Kakailanganin ko po ang...

1. Pawis ng isang taong may sipag at tiyaga

2. Buhok ng isang taong madaldal,

3. Laway ng isang taong bolero,  

4. Bigote ng isang taong magaling magsinungaling, at

5. Pilik mata ng isang taong may malinis na puso.

Prinsepe: Masusunod, Almondy, ikaw ang lubos na nakakakilala sa mga tao sa bayan, pumaroon ka at kunin mo ang mga pinapakuha ni witch pero hindi bitch.

Almondy: Masusunod po kaibigan prinsepe.

Makalipas ang ilang oras dumating na si Almondy, nakuha niya ang lahat maliban nalang sa isa.

Witch pero hindi bitch: Almondy, nasaan ang pilik mata ng isang taong may malinis na puso?

Almondy: Tita, 'yan lang ang hindi ko alam, hindi po ako diyos para malaman kung anu ang nasa puso ng isang nilalang, tangin diyos lang po ang nakakagawa nun, kaya hindi ko po mahusgahan ang mga tao kung alin sa kanila ang may malinis na puso, ayaw ko pong maging mapanghusga, bad 'yon.

Prinsepe: may tama ka Almondy, subalit ano na?! Hindi makukumpleto ang formula, paano na itech?

Witch pero hindi bitch: Kamahalan, hindi na po problema un, damihan nalang natin ang laway ng isang taong bolero at kunting dagdag pa ng bigote ng taong sinungaling. Taong may kunting kalokohan , sense of humor ba, yon nalang ipakuha mo kay Almondy.

Witch pero hindi bitch: Almondy, mag-ingat ka sa pagkuha ng pilik mata ng taong may kunting kalokohan at may malakas na sense of humor ah…baka ‘yon corny ang makuhaan mo.

Muli naman pumunta sa bayan si Almondy para kumuha ng Pilik mata ng isang taong malakas ang sense of humor at may kunting kalokohan.

Nakompleto na ang mga ingredients kaya sinimulan na ng Witch pero hindi bitch ang kanyang orasyon, hanggang sa matapos na niya ito, pero nabahala ang prinsepe...

Prinsepe: Witch pero hindi bitch, ako'y nababahala, baka hindi ito umipekto sa prinsesa, dahil sa pinalitan natin ang orihinal na ingredients.

Witch pero hindi bitch: Huwag kang mag-alala, ang intention naman natin ay lituhin ang isip't damdamin ng prisesa. Kapag nakain niya yan, malilito ang kanyang emosyon, at dun ka magkakaroon ng pag-asa dahil kapag nalito na siya, bibigyan ka na niya ng oras para pag-isipan. Magtatalo ang kanyang utak at puso, mag-iisip siya at papakiramdaman ang kagustohan ng kanyang puso, dun kana magkakaroon ng pag-asa, un ang paraan para makita niya ang tunay na ikaw, ang tunay na umiibig sa kanya at mabubuksan na ang kanyang puso para sa’yo. Kaya dapat siguradohin mong wagas ang pagmamahal mo talaga sa kanya bago mo ipakain yan sa kanya, para kapag nalito na siya at nag-isip, yon ang makita niya, ang iyong tunay na pagmamahal sa kanya.

Prinsepe: Mahusay Witch pero hindi bitch, maraming salamat.

Almondy: Kaibigan prisepe, kakaiba ang pagkain na yan, baka hindi tanggapin ng prinsesa, dapat may ipangalan ka dyan na kaakit akit sa kanya.

Prisepe: lagi ka talagang may tama Almondy, hindi ako nagkamali sa pagpili sayo bilang kanang  kamay ko, i love you p're.

Almondy: (pabulong) eewwwneesss...

Prisepe: Bweno, nabuo ito dahil sa pag-ibig ko kay prinsesa Tsoko at dahil din sa kagustohan kong makamit ang kanyang pag-ibig, kaya tatawagin ko itong, TSOKOLATE!

WAKAS

Share

Ang alamat ng "lalake" at "babae"

RATED 18


Hello earthlings, may nabuo na naman akong alamat na pwedi kong idagdag sa collection ko. Mga alamat na pinaplano kong ipasa sa kinauukolan para gawin isang textbook para sa mga bata at mga batang isip, at pati narin sa mga matatanda na ayaw magtanda.

Alam niyo ba kung paano at bakit natawag na “lalake” ang mga lalake at “babae” naman ang mga babae? May alamat din dyan, akala niyo lang kasi wala.

Sa ilang araw kong pananaliksik sa loob ng aking kwarto, nagpaikot-ikot, nahiga, kumain, nangulangot, *censored*, natulog, at kung anu-ano pang syet, nalaman ko ang “Ang alamat ng “lalake” at “babae”.

Nung unang panahon pala kung kailan hindi pa alam ng mga tao kung anu ang tawag sa taong may "batuta" sa harapan at sa taong may "hiwa" sa harapan. Basta “tao” lang ang tawag sa lahat, hindi pa alam nun kung alin ang lalake at alin ang babae.

Nag-umpisa ito sa dalawang tao na magkaibigan, pangalanan natin sila ng Baby Justin at Haleahiya.

Isang araw nag-uusap ang dalawang magkaibigan sa tabing ilog habang nakikinig ng mga kanta ng Barbie’s cradle.

Haleahiya: Alam mo Baby Justin, nagugulohan ako sa mga tao…

Baby Justin: Paano ka naman nagugulohan, at vaakkyyeetttt?

Haleahiya: hindi mo ba napapansin? (tumayo sa harapan ni BJ na nakataas ang dalawang kamay)

Baby Justin: Ang alin?

Haleahiya:Tingnan mo nga yan nasa pagitan ng hita mo, tapos tingnan mo 'to, wala kami niyan oohh. (sabay turo)

Baby Justin: At ganun din naman kami, wala din kami niyang hiwa sa gitna mo. (nakituro na rin)

Haleahiya: That is my point!

Haleahiya: Dapat kasi magkaroon tayo ng sariling pantawag dahil sa pagkakaiba natin dito (turo ulit), halimbawa, lahat ng may lawit may itatawag tayo, tapos ganun din kaming mga  may hiwa may itatawag din sa amin, para hindi tayo magulohan in the near future, diba? wacha think, Justin baby?

Baby Justin: You are so brilliant talaga gurl, I like you na. Okey, so ano itatawag natin sa mga taong may lawit na tulad ko.

Haleahiya: hhmmm…teka, isip tayo, (palakad-lakad) curious ako dyan sa lawit mo eh, never pa ako nakahawak niyan, pahawak nga!

At nang hahawakan na ni Haleahiya ang lawit ni Baby Justin…

Baby Justin: (tinapik ang kamay) hooyy!! waaag, wagggg, wag mong hawakan, lalaki yan, lalaki yan paghinawakan mo…, lumalaki yan, sige ka.

Haleahiya: lalaki yan paghinawakan ko? bakit lumalaki?

Baby Justin: Basta paghinawakan mo ‘to lalaki siya, as in lalaki ng bongga 'day, kaya please don’t touch my birdy.

Haleahiya:aaaahh…sorry…teka, may naisip akong pweding itawag sa inyo.

Baby Justin: Ano ‘yon?

Haleahiya: Since sabi mo eh lalaki yan paghinawakan ko, bakit 'di nalang natin tawagin na "lalaki" ang mga tulad mong may lawit?

Baby Justin: Oo nga, sige, sige, gusto ko 'yan, ang macho pakinggan, LA-LA-KI? (at kinilig)

Haleahiya: Oo, kasi lumalaki yang lawit niyo kapag hinahawakan, bwahahahahahahahaha este hihihihi. (kinilig din)

Baby Justin: Galing, magaling… (nakapamiwang at pinasayaw ng paikot ang lawit niya sabay kumanta) Kami ay mga lalaki, kasi may lumalaki sa amin, Ngiyahahhahaha este hahahaha.

Baby Justin: Eh sa inyo naman, ano itatawag sa mga tulad niyong may hiwa sa gitna?

Haleahiya: hmmm, mga lalake kayo, tapos kami dapat ay…teka, ano ba ang silbi ng lawit mo?

Baby Justin: ha? hindi mo alam? arte Madonna ka ah. Ang alam ko lang na silbi nito ay ….hmmmm…ibabaon dyan sa hiwa niyo, tapos mabubuntis kayo.

Haleahiya: Ano? e...baba...eh ano?

Baby Justin: walaaa....Oo ibaba, kasi nasa ibaba at pa-ibaba ang hiwa...hihihihi 

Haleahiya: ibaba? Hmmmm…maganda nga, pero parang bastos pakinggan, nakakahiya…baka umalma na naman ang mga moralista.

Baby Justin: Oo nga noh, Sige, baliktarin kaya natin? Gawin natin babai?

Haleahiya: puweeediiiii…babai? hmmmm...astig!

Baby Justin: Galing, puwediiii…sige, mula ngayon ang tawag sa mga taong may lawit, ay MGA LALAKE. (pinaikot-ikot na naman)

Haleahiya: Ano ba yang ginagawa mo, nakakapanghina naman 'yan. At ang tawag naman sa mga taong may hiwa, ay MGA BABAI. apir!!

Nag-apir ang dalawang magkaibigan na gamit ang kanilang nguso. Ilang minuto lang nakakalipas, dumating si Boy Gago na nagtatakbo sa kanilang dalawa.

Boy Gago: Hooyyy…may nakita akong tao doon sa kabilang bundok.

Sabay…

Baby Justin at Haleahiya: Babae o Lalake?!!

Boy Gago: huh, ano ‘yun?!!

Wakas

Share